hir1ey杨也着实见了好几次但奇怪的是除了初次的那点印象外她在我心里的形象完全是模糊不清的。那几次见面她到底说了什么我竟一点印象也无。
放在其他人身上这也许不足为怪但出现在我身上就很是奇怪了。我对这些细节一向都是很留心的习惯从细节处分析一个人。这是多年的倒斗生涯留下的职业病我对身边出现的人和事从来都是很小心的不知为何这次竟会如此马虎。更何况shir1ey杨并不是什么路人甲乙丙丁而是我兄弟的意中人我竟会如此大意这其中一定有着什么问题！
很多事情如果及早的现便能轻易地避免。但这样的机会却被我轻轻地放过了。也许是多日的平淡生活消磨了我的韧性吧没过多久我不仅没弄清我为什么会出现这种失误甚至连琢磨下这个事情的意图本身也被我忘得一干二净了。
于是很多本可避免的事就这么微微凝滞了一下便毫不停留地继续按固定的轨迹运行着。
日子一天天的过去我愈加慵懒动都不太想动。人一静下来思绪便跟泡到水里的海绵般越胀越大。
这么多年的倒斗生涯下来我第一次问了自己为什么要倒斗？是啊！为什么？年幼时是为了新奇为了生存。到了后来生存的压力似乎也并没有像我自以为的那么沉重支撑我乐此不疲的继续着的到底是什么呢？
如果是在一个月前我会毫不迟疑地说是兴趣我喜欢干这个。但现在这句话我却再也说不出口了。不知怎么地对倒斗这件事情本身我竟似厌烦了起来。这个念头把我自己都吓了一跳从小到大除此我似乎再也没有其它的兴趣和能力了现如今对它也失去了热诚那我还能做什么？
混吃等死？算了吧以我的性情我宁愿自己朝脑门上开一枪也不想让别人看了笑话。
一次喝酒的时候我忍不住对胡八一吐出了我的想法。在我的印象中他跟我一样也是对倒斗有出奇的兴趣并乐此不疲的人不同的是他比我纯粹不会像我这样胡思乱想最终自乱阵脚。
原本想来他该是会狠狠地嘲笑我一翻然后举出各种理由来说服我好让我抛开这些乱七八糟的念头。没想到的是他微微沉吟了一会居然点头赞同了我的想法还说他最近思量着想再干最后一次只要能解掉身上的诅咒他就再也不干了琢磨着跟shir1ey杨一起到美国去找点别的事做做。
此时的胡八一刚倒完献王墓取得了凤凰胆回来解除诅咒的时候指日可待。我问他需不需要帮手他灌了口酒挥了挥手说不用他自己能搞定。于是我也就没有再说什么了。记得那天喝酒回来我心中一起充斥着一种奇怪的失望的情绪似乎对胡八一没有能规劝我没有能向我列举一些例子来反驳我而感到由衷的失望。很奇怪的情绪不是吗？竟为别人的赞同而感到失望！
若说这些日子来有什么是值得开心的也许就要算我跟he11en突飞猛进的关系了吧！这阵子我们俩的足迹遍及**城楼、天台、颐和园、司马台长城、圆明园、居庸关长城……乐此不疲地在这些地方留下我们的脚印播撒我们欢笑。
每次我们两个单独相对的时候我都有一种冲动想拉着她的手说：别停下来我们一辈子就这么一起过好吗？
但每每话到嘴边便有种莫名的情绪涌上心头迫使我将它们又生生地咽了下去。出现得次数多了我慢慢琢磨出味来那种情绪叫做牵挂！
我在牵挂着什么呢？我孤身一人无家无室又有什么可牵挂的呢？我想不通却不妨碍它紧紧地勒紧我的喉咙让我怎么说不出心中的愿望。
一次又一次我竟好似渐渐习惯了这种感觉慢慢无所谓了。只有在面对he11en眼中偶尔闪现的失望时心悸的感觉依然清晰。
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